É já são 22 anos de existência, para alguns é pouco tempo, para outros tempo demais.. Para mim? Não sei definir, me acho madura para alguns assuntos, para outros sou apenas uma menininha, como a minha mãe diz, eu ainda não vivi uma vida de adulta, ainda estou presa na vida de adolescente, mas realmente eu não sou mais uma adolescente..." " Existem muitas pessoas {magras} que reclamam de seu tipo físico, que se acham gorda, gente conheço uma menina que pesa 48 quilos e reclama de estar gorda ¬¬'.. É eu já fui uma dessas meninas que reclamam de tudo # cara eu era chata demais #, meu corpo era perfeito, era idêntico ao da Jennifer Tilly #sim tenho fotos para provar#, mas eu sempre estava insatisfeita e era pirada para emagrecer, cheguei a pesar 55 quilos, mas não eu queria mais e mais...Até que um dia eu decidi não me cuidar mais, deixei a minha vaidade de lado por causa do trabalho e o que aconteceu? Eu engordei feito uma porca, agora sim tenho o porque reclamar, ou não.. Porque se eu tivesse me cuidado não teria o porque estar pesando 90 quilos, eu deveria ter me cuidado, mas agora é tarde demais para dizer o que eu deveria ter feito e não fiz, mas chorar não vai trazer meu corpo "bonito" denovo, então.. Preciso urgente começar a me cuidar,antes que não dê para voltar ao meu corpo de antes... Então meninas, parem de reclamar e mexam-se, porque chorar não leva a nada..."

Por mais que eu queira desistir de tudo, desistir dessa vida que não serve para nada, na realidade esse é um conceito meu. Sei que tem muitas pessoas em camas de hospitais implorando a deus por mais um dia de vida, por mais uma hora..Eu aprendi que não adianta desejar pela morte, não adianta, porque mesmo que eu morra, mesmo que esse corpo desapareça, ainda viverei em espirito. E esse espirito ainda continuará sofrendo, querendo o seu fim, mas ele não tem fim... Ele continuará te amando e te querendo e mesmo sem corpo sofrerá...E esse sofrimento será eterno, isso dói sabe porque? Dói por mais que eu fale, mais que eu demonstre você não liga para o meu amor..você nunca será minha...
Mas em meio a tudo isso sempre terá duas pessoas que não me deixaram cair, que sempre me dão forças para continuar.. Minha mãe e minha irmã... 
Eu preciso agradecer a elas por me consolarem, ao meu travesseiro por aguentar minhas lágrimas, as minhas mordidas e meu choro... A minha gatinha vivi, que me atura chorando em seu ouvido, que ouve as minhas reclamações e mesmo sem ela ter duas perninhas está ali comigo, me mordendo e me fazendo rir... Eu posso estar sofrendo agora, criando expectativas que nunca serão cumpridas...mas fazer oque? eu sou humana e erro, mesmo sabendo que é um erro eu continuo tentando...
Sei que ninguém vai ler isso e que ninguém se importa com nenhuma linha escrita aqui por isso escrevo... minha mãe disse que eu já poderia ter escrito uns dois livros de dramas com tudo o que eu passo e o que eu escrevo, mas fazer o que? Gosto de escrever...

True story

 True story...

Obrigada

Existem muitos artistas nesse mundo, existem aqueles arrogantes que se acham os donos do mundo, mas em 2004 eu conheci uma pessoa que mudou minha vida com sua voz, com seu sorriso e sua simplicidade.. O nome dessa pessoa? Tarja Turunen, na época ela fazia parte da banda Nightwish. Quando eu conheci a banda e principalmente a Tarja, eu estava passando uma fase muito dificil em minha vida, a perda do meu tio, ele foi assassinado injustamente e isso acabou comigo.
Foi uma musica, apenas uma música que me fez acordar para a vida, minha paixão pelo rock começou ai, através dessa diva do metal...E ai daquele que disser ao contrário....
Obrigada Tarja, obrigada por ter me devolvido a vontade de viver, por ter me resgatado do fundo do poço, obrigada, sei que você não me conhece e sei que talvez nunca venhamos a nos conhecer, mas mesmo assim a agradeço por tudo.... Muito obrigada...

Hoje ás 8:30 hrs da manhã, me vi em um beco sem saída, mais uma vez pisada,humilhada, mais uma vez magoada, entristecida... 

Mas o que posso fazer? Como lutar contra uma pessoa que foi quem me pôs no mundo? Como eu posso ficar de cabeça baixa enquanto sou maltratada, humilhada por aquele que deveria me abraçar e proteger... Sei que ninguém não tem nada haver com isso, mas dói, dói e muito passar por tudo isso, sofrer calada...Você já sofreu Bullying? Sabe como é ruim né? Mas agora pensa sofrer bullying do próprio pai..Daquele que foi posto na  sua vida para te proteger, que ajudou a te por nesse mundo de merda...As vezes penso em acabar com tudo isso, acabar com a minha própria vida, apesar de ser espirita e saber que isso não acaba aqui, mas a dor é tão forte, tão grande que não cabe no peito. 

Há fases e fases na vida de uma pessoa, há momentos em que sorrimos, que choramos e há momentos em que achamos que tudo está perdido, mas será mesmo que está tudo perdido? Bem eu não sei para vocês,mas meu mundo parece que desabou, o porque? Eu não sei, não sei o porque sou tão "castigada" assim, porque sou humilhada pelo meu pai, por aquele que devia me proteger, cuidar de mim... Realmente eu me vejo sem saída, sem rumo nessa droga de vida... Cansei de chorar, sei que chorar faz bem para a alma, mas e a angústia que fica em meu peito depois de cada choro? Aquele choro compulsivo que quando você pensa que acabou, vem algo a sua mente que lhe faz chorar novamente e agora com mais intensidade... Eu estou assim, choro, choro escondida e na frente dos outros eu me mostro como uma rocha...NÃO, eu não sou uma rocha, eu tenho sentimentos, mesmo que vocês não liguem para eles...eu sofro, dói meu peito demais, só de pensar que eu estou aqui, sozinha.... Sei que pessoas virão me dizer: mas eu estou aqui... Beleza, você está ai, mas quantas vezes você me perguntou se estou bem? Quantas vezes você se importou com alguma pessoa que não seja você mesma?Pense e reflita.. Eu não vou mendigar a sua atenção e muito menos a sua pena....